Once upon a time...in my life...

J'ai mes envies éphémères mais capricieuses.
J'ai mes choix faits ou à faire avec leur conséquences.

J'ai ma vie précieuse, fragile, difficile, détruite, reconstruite, évoluante, jeune...

J'ai mes erreurs. Quelques unes m'ont rendue plus forte et d'autres m'ont affaiblie à un point tel que je ne sais toujours pas me relever.

J'ai mon passé, mon histoire rude et emplie de mauvais actes. Je suis responsable de tout.
Et pourtant ce genre de ténèbres ne m'est pas seulement arrivé.

J'ai été trop jeune trop négligeante, naïve...

Je suis entrée par la voie la moins avantageuse dans la jungle codée du sexe...

Il y a seulement quelques mois, j'étais encore vierge et je n'avais jamais eu de vrai petit copain, trop enfuie dans mes complexes et ma timidité. Je me renfermais au monde, seule et déprimante. J'avais un manque d'affection trop important pour l'ignorer. Dans ma détresse, j'avais perdu ma valeur. Je désespérais et chaque parole ou geste qui m'était adressé était vu comme une agression. Trop aveugle pour remarquer l'attention que m'a porté mon entourage je m'enfonçais dans une solitude que moi seule pouvait rompre.
Dans le but de combler ce vide, j'ai mangé, je me suis empifrée. J'ai vu ma silhouette perdre de sa beauté. Un an auparavant, j'avais réussi à perdre une petite masse de kilos qui m'avait métamorphosée autant mentalement que physiquement. Quand j'ai vu que mon corps redevenait ce que je craignais le plus: plus gros, mon malheur fut emplifié et ma boulimie agravée. Manque de volonté...

Dans mon esprit, je ne plaisais à personne, j'étais passive, oubliable. Mais l'unique raison de cette situation était que je ne parlais pas, je ne m'ouvrais pas et restais calée sur mes idées à la limite de la paranoïa. Et pourtant, quelques personnes de sexe masculin se retournaient sur mon passage mais c'est par après que je m'en suis rendue compte...
Un jour heureux -ou malheureux-, est arrivé mon pseudo-sauveur. Dans une rencontre des plus faciles, des plus jugées sur le physique, ma détresse était si grande que moi-même n'ai pas pu repousser ses avances. De l'extérieur mon malêtre ne paraissait pas. C'est dans ma tête que j'ai vu cette rencontre comme une façon efficace de trouver enfin un bonheur, un bien-être. Savais-je indirectement que cette relation se dirigerait très vite vers la sexualité? Je pense qu'au plus profond de moi je le savais, je me doutais mais autant je le savais autant je le voulais...

Mon état d'esprit était fragile, en détresse et c'est dans cette première opportunité d'échapatoire que je suis sautée...
Deux semaines se sont écoulées, période où je ne pouvais m'ôter de la tête ce personnage, curieuse de savoir le déroulement des choses, impatiente de connaître le plaisir de plaire...
J'ai enfin reçu son appel quand je n'y croyais plus. Intérieurement, j'ai été dominée au fur et à mesure de l'attente à force de voir une dépendance. Lui ne savait pas qu'il avait rencontré une adolescente seule et complexée peu connaisseuse en relations humaines et encore moins en amour. De son point de vu je n'étais qu'une jolie fille de plus avec qui il faisait connaissance. Du mien, ma vie changeait de bout en bout...

A partir de l'instant où il a su que je n'étais âgée que de quinze ans et que j'étais encore vierge, il fut réellement responsable et conscient de ses actes. C'en est devenu un manque de respect pour ma propre personne. Je ne dis pas être innocente mais j'ai été abusée par ma naïveté, par mon manque d'affection et par mon besoin de plaire. J'ai été influencée, détournée...